Diario de una mujer engordada

17 de octubre: mañana asado dominguero!

2009-10-17T14:00:00.000-07:00

Logramos volver del viaje aunque con 3 días de atraso por el problemita automovilístico. Entre medio hubiera deseado comerme 100 kilos de chocolates por tantos nervios, pero logré abstenerme.
La dieta definitivamente atenta contra nuestros nervios e inseguridades y llegamos a tambalear cuando alguna situación problemática nos juega en contra. Por lo menos a mí me pasó eso.
Como la demora en el regreso se iba incrementando decidi salir a comprar unos dulces típicos del norte argentino (donde estábamos) para llevar a la redacción y repartir entre todos los compromisos que perdimos en estos días.
Mientras que elegía los que quería comprar, la vendedora muy amable me apuntaló en las decisiones y me obligó durante cinco minutos a probar cada una de las variedades.
Yo me negué, aunque todavía no sepa como hice eso porque muero por los dulces.
Insisto: no me salí ni una sola vez.
Conclusión: siempre se puede y se los dice alguien que durante veintitantos años no ha cerrado la boca ni una sola vez hasta ahora.
Cómo sigue esto? Mañana asadito dominguero por el día de la madre, con vinito, helado, torta y masitas incluidas...UNA VEZ MÁS: QUE ME SEA LEVE!?

12 de octubre: Dieta + Viaje: IMPOSIBLE!

2009-10-12T18:21:00.000-07:00

Como verán, hace unos días que no escribo debido a que el viernes a primera hora, decidimos junto con mi marido, hacer un viajecito de placer durante algunos días y lo cierto es que sigue en curso debido a que nuestro auto sufrió un desperfecto técnico y tenemos que esperar hasta mañana para que algún mecánico como la gente lo arregle. De cualquier forma, más allá de los detalles del viaje y del percance, en estos días aprendí que hacer dieta y al mismo tiempo un viaje de placer, es casi imposible, por no decir tortuoso, dificultoso, insoportable e insostenible. Con respecto a esto debo aclarar, para la tranquilidad de todos, que a pesar de aquellas caracterísitcas desagradables, no me he salido de la dieta aunque efectivamente he engullido en mayor cantidad los alimentos permitidos (lo que en verdad es políticamente incorrecto según palabras de mi propia Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo) ¿Por qué digo esto? Como primera medida, viajar en auto con mi marido es nefasto si estoy cuidándome ya que él ingiere, mientras maneja, cantidades industriales de chocolates, sandwichitos de las más diversas variedades, golosinas con excesiva cantidad de calorías, gaseosas y demás exquisiteces que les juro, no se imaginan. Debido a esto, viajar con él de piloto puede volverse una experiencia poco saludable ya que no sólo tengo que observar cómo englute sin parar mientras maneja, sino lo que es peor, siempre soy yo quien tiene que sostenerle los alimentos-bebidas cuando tiene que desarrollar alguna maniobra peligrosa. Por lo tanto: viajar en auto+dieta= IMPOSIBLE. Cada estación de servicio se vuelve, para nosotros los light, un mundo lleno de manjares a los que sistemáticamente hay que negarse. Pero eso no es todo, mucho peor es cuando nos sorprende la noche todavía viajando y el hambre de la cena comienza a atacar nuestro estómago. Este sufrimiento se duplica considerablemente ya que los “no light” pueden ingerir sándwiches y comidas rápidas sin ningún problema mientras que evidentemente nosotros no podemos hacerlo y tendremos que esperar el arribo definitivo para elegir el menú adecuado (con suerte). Otro punto a tener en cuenta es la "llegada" al lugar de destino si, como me sucedió a mí, llegás a la 1 am. Terminar el viaje a esta hora, puede volverse un gran desafío por el hecho de tener que adquirir algún alimento permitido y con la cocción necesaria en un resto medianamente "aceptable", por lo tanto, arribo a la 1am+alimento light saludable con la cocción justa, luego de un viaje: IMPOSIBLE. Otra cuestión interesante será el compartir el fin de semana con familiares que, tal como yo hacía antes, engullen cantidades inimaginables de alimentos no light. En algún momento disfrutaste de estas compañías, pero ahora se vuelven una clara tentación y, por lo tanto, una prueba dificil de pasar. Entonces, una vez más: compañías antiguas no light+vos, persona súper liht en un viaje: INCOMPATIBLE. Ni hablar de las cientos de veces que, por educación, ellos comen al frente tuyo y te invitan con cualquier cantidad de comida exquisita pero escasamente saludable. El sentimiento de rechazo que te genera tener que decir a todo NO, GRACIAS. PREFIERO AGUA, HABRÁ ENSALADA SIN ACEITE? Y derivados, que terminan haciéndote sentir una pesada, altamente molesta que día tras días se queja de su alimentación dietística. Entonces, comer al lado de un no Light en un viaje+vos súper Light desde hace mucho tiempo: INSOSTENIBLE. ¿Me falta algo? Por supuesto, el terrible momento en el que ese primo político que está también pasando el finde con vos, se avalancha contra tu queso semi descremado tipo s… y lo engulle sin problemas en escasos 3 segundos. Todo el queso que vos, precavida, te llevaste en una heladerita portátil para no cortar la cadena de frio durante las 6 horas del viaje y que te hubiera durado todos los días de la estadía. Vos, desaforada querés tirarte arriba de aquel energúmeno y sacarle pedacito por pedacito de adentro de la boca porque es tu queso, porque es lo único que podés comer si te agarrad angustia oral, porque hace semanas que no probás uno de los tantos manjares que él podría estar comiendo en lugar de tu queso cuidado con ahinco. Claro que, como mantenés las formas que te enseñaron de niña, no sólo no le decís nada sino que a cada mordisco que él le da a tu queso, vos le regalás una inmensa, sostenida y falsa sonrisa. Curada de espanto por la terrible experiencia quesística, a partir de ese momento controlás personalmente tu vianda para que ningún insensato pretenda probar bocado alguno de tu dieta y terminás siendo una egoista, histérica y maniática gorda en recuperación, porque por supuesto, nadie notará que vas 5 o 7 kilos bajados. Entonces: dieta + viaje+ exclusividad con tu comida+ solidaridad de terceros: DEFINITIVAMENTE IMPOSIBLE!!! Conclusión: no sabemos cuando regresamos porque al auto lo tiene que ver un mecánico especialista y mi dieta, mi fuerza de voluntad y todo lo demás están a punto de derrumbarse. Ojalá que el universo se apiade y me de una manito en esta situación complicada. Saludos.Como verán, hace unos días que no escribo debido a que el viernes a primera hora, decidimos junto con mi marido, hacer un viajecito de placer durante algunos días y lo cierto es que sigue en curso debido a que nuestro auto sufrió un desperfecto técnico y tenemos que esperar hasta mañana para que algún mecánico como la gente arregle lo arregle.
De cualquier forma, más allá de los detalles del viaje y del percance, en estos días aprendí que lamentablemente hacer dieta y al mismo tiempo, un viaje de placer, es casi imposible por no decir tortuoso, dificultoso, insoportable e insostenible.
Con respecto a esto debo aclarar, para la tranquilidad de todos, que a pesar de aquellas caracterísitcas, no me he salido de la dieta aunque efectivamente he engullido en mayor cantidad los alimentos permitidos (lo que en verdad es políticamente incorrecto según palabras de mi propia Sra. Nutriniosta con tremenda cara de culo)
¿Por qué digo esto? Como primera medida, viajar en auto con mi marido es altamente contraproducente ya que él ingiere, mientras maneja, cantidades industriales de chocolates, sandwichitos de las más diversas variedades, golosinas con alta cantidad de calorías, gaseosas y demás exquisiteces que les juro, no se imaginan.
Debido a esto, viajar con él de piloto, puede volverse una experiencia poco saludable ya que no sólo tengo que observar cómo englute sin parar mientras maneja, sino lo que es peor, siempre soy yo quien tiene que sostenerle los alimentos-bebidas cuando tiene que desarrollar alguna maniobra peligrosa.
Por lo tanto: viajar en auto+dieta= IMPOSIBLE. Cada estación de servicio se vuelve, para nosotros los light, un mundo lleno de manjares a los que sistemáticamente hay que negarse.
Pero eso no es todo, mucho peor es cuando nos sorprende la noche todavía viajando y el hambre de la cena comienza a atacar nuestro estómago. Este sufrimiento se duplica considerablemente ya que los “no light” pueden ingerir sándwiches y comidas rápidas sin ningún problema mientras que evidentemente nosotros no podemos hacerlo y tendremos que esperar el arribo definitivo para elegir el menú adecuado (con suerte).
Otro punto a tener en cuenta es la "llegada" al lugar de destino si, como me sucedió a mí, llegás a la 1 am.
Terminar el viaje a esta hora, puede volverse un gran desafío por el hecho de tener que adquirir algún alimento permitido y con la cocción necesaria en un resto medianamente "aceptable", por lo tanto, arribo a la 1am+alimento light saludable con la cocción justa, luego de un viaje: IMPOSIBLE.
Otra cuestión interesante será el compartir el fin de semana con familiares que, tal como yo hacía antes, engullen cantidades inimaginables de alimentos no light.
En algún momento disfrutaste de estas compañías, pero ahora se vuelven una clara tentación y una prueba dificil de pasar. Entonces, una vez más: compañías antiguas no light+vos, persona súper liht en un viaje: INCOMPATIBLE.
Ni hablar de las cientos de veces que, por educación, ellos comen al frente tuyo y te invitan con cualquier cantidad de comida exquisita pero escasamente saludable. EL sentimiento de rechazo que te genera tener que decir a todo NO, GRACIAS. PREFIERO AGUA, HABRÁ ENSALADA SIN ACEITE? Y derivados, que terminan haciéndote sentir una pesada, altamente molesta que día tras días se queja de su alimentación dietística. Entonces, comer al lado de un no Light en un viaje+vos súper Light desde hace mucho tiempo: INSOSTENIBLE.
¿Me falta algo? Por supuesto, el terrible momento en el que ese primo político que está también pasando el finde con vos, se avalancha contra tu queso semi descremado tipo s… y lo engulle sin problemas en escasos 3 segundos. Todo el queso que vos, precavida, te llevaste en una heladerita portátil para no cortar la cadena de frio durante las 6 horas del viaje y que te hubiera durado todos los días de la estadía.
Vos, desaforada querés tirarte arriba de aquel energúmeno y sacarle pedacito por pedacito de adentro de la boca porque es tu queso, porque es lo único que podés comer si te agarrad angustia oral, porque hace semanas que no probás uno de los tantos manjares que él podría estar comiendo en lugar de tu queso cuidado con ahinco.
Claro que, como mantenes las formas que te enseñaron de niña, no sólo no le decís nada sino que a cada mordisco que él le da a tu queso, vos le regalás una inmensa, sostenida y falsa sonrisa.
Curada de espanto por la terrible experiencia quesística, a partir de ese momento controlás personalmente tu vianda para que ningún insensato pretenda probar bocado alguno de tu dieta y terminás siendo una egoista, histérica y maniática gorda en recuperación, porque por supuesto, nadie notará que vas 5 o 7 kilos bajados.
Entonces: dieta + viaje+ exclusividad con tu comida+ solidaridad de terceros: DEFINITIVAMENTE IMPOSIBLE!!!
Conclusión: no sabemos cuando regresamos porque al auto lo tiene que ver un mecánico especialista y mi dieta, mi fuerza de voluntad y todo lo demás están a punto de derrumbarse. Ojalá que el universo se apiade y me de una manito en esta situación complicada.
Saludos.

7 de octubre: dieta + dieta

2009-10-07T17:37:00.001-07:00

Al parecer, mi estómago no resiste la ingesta de determinados alimentos y ene sta ocasión te llegó al turno a los Champignones.
Resulta ser que entre las "guarniciones" permitidas en mi dieta desde el primer día, están los 100 gramos de champignones con cualquier cocción pero sin aceite.
Lo cierto es que si bien, nunca fui fanática de los hongos...en esta oportunidad acepté acompañar mis carnes diarias con algun que otro champignoncito.
¿Resultado? Terrible intoxicación, descompostura, nauseas y un par de cosas más bastantes desagradables.
En definitiva, no pisé la redacción en todo el día, porque el médico sugirió reposo a lo que agregó DIETA LÍQUIDA.
Si, si, si...más dieta a la que vengo haciendo. Sólo agua, gaseosas de lima limón y mucho té. ¡Por dios! Lo único que rescato es que hoy no me costó demasiado la abstinencia porque de lo mal que me sentía, tampoco hubiera aceptado comida si me lo hubieran permitido.
DIETA+DIETA: muy duro!!!

6 de octubre: 300 gramos menos

2009-10-06T16:48:00.000-07:00

Hoy tuve control nuevamente y como era de esperarse, desde anoche mis niveles de ansiedad han ido en aumento.
Nuevamente llegué, saludé a la recepcionista de turno y tomé asiento en la espera del dictamen de la balanza.
Cuando me llamaron, me levanté de la silla y lentamente recorrí el trayecto de la sala de espera al consultorio como quien ingresa por primera vez a un lugar oscuro que desconoce.
Entré, saludé a Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo, me desvestí y me subí a la balanza.
Resultado: 300 gramos menos desde el viernes. Algo que en mi opinión es fantástico pero que, por lo visto, a mi doctora no le causó gracia.
Me miró feo y me preguntó en qué había fallada. Yo le confirmé que en nada y resolví bloquear a aquella persona desde ese segundo hasta que me despedí de ella en la puerta.
Creo que por unos instantes siguió parloteando y retando a la mujer que tenía enfrente pero que justamente no la escuchaba.
En lo único en lo que pensaba era en esos 300 gramos menos, y los 5 kilos que ya había bajado. Todo lo demás no importaba.
Creo que el verme mejor, también está ayudando a mi autoestima y más que nada a mis propios límites con respecto al otro.
Esto va por buen camino sin lugar a dudas!
Hasta mañana!

5 de octubre: De fiesta

2009-10-05T18:13:00.000-07:00

Debido a mi descenso de peso, aumentaron las ganas de salir y divertirme.
El sábado a la noche nos invitaron, a mí y a mi marido, a una apertura de un nuevo resto de la zona.
Aceptamos sin dudarlo y cumpliendo el horario y la formalidad del tema, llegamos a las 22 en punto.
En el momento mismo en el que confirmé mi presencia, alerté a los encargados sobre la imposibilidad de degustar los platos ofrecidos y le necesidad de una dieta equilibrada. Ellos aceptaron gustosos, prometiendo preparar una comida "especial" para mí.
Una vez en el lugar nos ubicaron en la mesa correspondiente, en donde estaban otros amigos nuestros. La verdad, la pasamos genial, fue una noche emotiva, hubo brindis, llantos, felicitaciones y reencuentros por doquier. Pero si de confesiones se trata debo admitir que no sólo era especial mi menú sino todo lo que bebí, comí, dije o deje de decir y eso no lo disfruté. Es evidente que la gente no se acostumbra a la gordura y todo lo que ella conlleva, pero es mucho peor ver a esa gente sorprendida por cumplir el regimen a rajatabla, todos ofreciéndome con lástima algún sabroso bocado, todos cuestionando mi nula ingesta de alcohol, todos soprendidos por la cantidad de alimento engullido por mi esa noche y muchos, para no decir todos, intentaron boicotear mi esfuerzo.
Lo cierto es que lejos de entristecerme, aquella experiencia me confirma una y otra vez que debo hacerlo, que si nadie va a respetar mi objetivo, tendré que hacerlo yo solita y que a más ofrecimientos de harinas, más no con la cabeza, el dedo y sobretodo el corazón porfiado.
Voy a seguir, cueste lo que cueste para demostrarles a todos ellos, a todos estos y a mí en particular que cuando alguien sueña con los ojos abiertos, puede conquistar eso que desea.
En esta ocasión, un cuerpo lindo, sano, cuidado y sobretodo amado por su dueña.

3 de octubre: haciendo números

2009-10-04T18:25:00.000-07:00

FELICIDAD PLENA...

DESDE EL 29 DE AGOSTO HASTA HOY LLEVO BAJADOS 5 KILOS!!!

ESTOY FELIZZZZ!!!

02 de octubre: Grato control...un kilito menos!

2009-10-04T18:08:00.000-07:00

Este viernes comenzó medio cruzado. Amanecimos tarde y, como debía estar en el centro a las 9 am, me dispude a despertar a mi marido repitiéndole una y otra vez (tal como lo hacía mi madre) que se levantara.
Por supuesto que su reacción dejo bastante que desear y desde que salimos de casa estuvo maldiciendo alguna que otra cosa.
Claro que comenzar el día así por más viernes que sea, no suele ser muy alentador para mí por lo que llegué al trabajo con una angustia oral tan terrible que si mi conciencia me lo hubiera permitido hubiera engullido mucha cantidad, de muchas porquerías.
Sentía angustia, desesperación, ganas de gritar y cada vez que estuve así, recurrí a mi mejor escape: la comida. Solía pegarme tremendos atacones en los que comía sin medir cantidades ni calorías, llegando a mezclar en un mismo bocado salados y dulces.
Recuerdo a la perfección, aunque desearía no hacerlo, aquellos terribles momentos. Creo que hasta ponerlos en palabras me genera bastante verguenza.
Lo cierto es que hoy, hubiera sido un excelente día para darme uno de aquellos atracones pero aunque no lo crean, pude decir NO. Hablé conmigo misma, me miré al espejo, reconocí mi angustia y lloré durante algunos minutos en el baño de la redacción, en definitiva, hice todo lo posible para evitar mis conductas pasadas.
La buena noticia es que no sólo lo logré, sino que en el control al que asistí por la tarde confirmé que había perdido otro kilo de gordura.
Salí del consultorio de Sra. Nutricionistas con tremenda cara de culo con toda la felicidad del mundo, por el kilo menos y por supuesto por el valor de haberle dicho no al deseo del atracón desmedido.
Estoy orgullosa de mí misma, ojalá también lo esten ustedes.

01 de Octubre: Comienzan los festejos!

2009-10-01T17:09:00.000-07:00

Hasta ahora venía llevándola bien y creo que puedo seguir así, sin embargo comenzaron a llover invitaciones de fiestas, agasajos, cocktails, y demás eventos sociales en los que predomina la gastronomía creativa.
Estyo en problemas.
Si bien hace mucho tiempo que intento evitar cualquier tipo de aglomeración de tipo social, ahora que comienzo a reconocerme en un cuerpo nuevo vuelve a interesarme este tipo de invitaciones.
Tengo ganas de "producirme", verme bonita, maquillarme, comprarme ropa. Tengo ganas de asistir a reuniones lindas, con gente agradable y buena música. Claro que el "alta médica" todavía no lo tengo y entonces se volverá un problema todo esto de los platos gourmet.
Creo que definitivamente esto pondrá a prueba el temita de mi conciencia y por sobretodo el amor hacia mí misma. Veremos que sucede.
Por el momento, comienzo a sentirme ansiosa por demás...mañana tengo control con Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo. ¡Que Dios me ayude!

29 de septiembre: Buen martes!

2009-09-29T17:36:00.000-07:00

Hoy fue un día magnífico. No quisiera pecar de egocéntrica pero casualmente me encontré con muchas personas que desde hacía un tiempo no veía.
Grata fue mi sorpresa porque todas, sin excepción, luego del saludo de cortesía hicieron referencia a mi descenso de peso.
Debo admitir que me hizo mucho bien. Me sentí fuerte, protegida, abrazada. Me sentí a gusto conmigo misma, me llenó de satisfacción.
Insisto que no quiero pecar de egocéntrica, pero debo admitir que a un gordo en proceso de descenso de peso, le hace muy bien escuchar cosas como estas.
Ojalá cada vez sean más...ojalá vos también los estés escuchando ahora, porque indicaría que juntas vamos por el camino correcto.
Estoy muy conforme conmigo misma.
Hasta mañana!

27 de septiembre: Muchas tentación!

2009-09-28T17:51:00.000-07:00

Cada vez que salgo del consultorio de Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo, siento un enorme alivio al comprobar que día a día mi peso disminuye. Sin embargo cuando la rutina sigue, me veo en la obligación de ser testigo de exquisiteces yendo y viniendo de mano en mano y frente a mis narices. Se que no puedo aceptar ninguna de esas tentaciones, pero lo cierto es que me cuesta muchísimo poder continuar con este sacrificio "dietístico".
Por momentos, engulliría todo lo que se cruza en mi camino sin descartar ni una miga, mucho más cuando, como hoy, el televisor acusa dos grados centígrados y el calendario proclama día domingo.
Si tuviera que elegir el peor día de la semana para seguir con la dieta, diría que es el domingo ya que por excelencia, en mi familia, este día es sinónimo de desastre alimenticio: buen asado, mucha papa con mayonesa, alguna que otra ingesta de alcohol, postres varios y abundantes, por la tarde mate con masitas, bizcochitos y un millón de exquisiteces y como si todo esto fuera poco una buena picada cuando baja el sol.
A todo eso debo negarme una vez a la semana sin excepción. Definitivamente tengo una fuerza de voluntad que jamás reconocí en mi persona y estoy valiéndome de ella para seguir adelante.
Este domingo, fue terrible pero yo y mi fortaleza pudimos seguir adelante sin harinas, grasas y demás manjares.

26 de septiembre: Rescatando!

2009-09-26T16:31:00.000-07:00

Si si...estoy rescatando ropa de a poquito. Hoy precisamente decidí que era el momento preciso para comprobar si alguno de los jeans que solia usar hace un tiempo, podian entrar en mis piernas nuevamente. Y justamente hoy, confimé que esta dieta milagrosa está dando resultados...al punto de comprobar que ese pantaloncito en el que invertí $285, entra en mi cuerpo.
No se imaginan la felicidad absoluta que viví hoy cuando intenté, atemorizada, cerrar el botón del jeans y que haya cerrado.
No tengo palabras para describir esa sensación de satisfacción plena, tanta alegria, tanto placer al comprobar que un esfuerzo como el que estoy haciendo, realmente vale la pena.
¡Me siento plena! Soy feliz! No por el jeans y lo que invertí en el hace un tiempo, más que nada por la sensación del deber cumplido. Definitivamente merezco sentir lo que estoy sintiendo, y quiero disfrutarlo. Así es que ni bien terminé de probarme ropa, me vestí y salí a comprar algunas flores que alegraran mi casa.
Estoy contenta y pretendo que se sepa. Me lo merezco, es mi momento y voy a disfrutarlo cueste lo que cueste.
Gracias a este pantaloncito confirmo que aunque sea duro, cerrar la boca y mirar para otro lado, puede llegar a resultar milagroso.
Sigo con mi régimen, ansiosa por poder adquirir alguna vez, un pantalón tres talles más pequeño que el que tengo puesto ahora.
Y saben qué? VOY A LOGRARLO!

25 de septiembre: 800 gramos menos!

2009-09-25T22:16:00.000-07:00

Siempre supe que el 8 era mi número favorito y hoy pude comprobarlo: 800 gramos menos dijo la Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo y luego sin muchos rodeos me sonrió.
No sólo que me llené de felicidad al ver que la balanza decretaba que seguía en descenso, sino que además había logrado robarlo una sonrisa a esa quisquillosa mujer son ánimos de hacer amigos.
Por fin estábamos mirándonos a los ojos, yo descubriendo una "amiga" que estaba devolviéndole el sentido a mi vida y ella, seguramente confirmando su éxito profesional rotundo.
Evidentemente ambas estábamos ampliamente satisfechas con lo que estaba sucediendo en aquel consultorio y evidentemente también, no íbamos a disimular aquella alegria.
Tuve ganas de abrazarla, lo juro porque gracias a sus conocimientos y por qué no su tremenda cara de culo, sumado a mi increible constancia, mi vida estaba girando 180 grados sin exagerar.
Comienzo a sentirme a gusto conmigo misma, siento deseos de estar bien con mi cuerpo, cuido mi piel, uso maquillaje, elijo minusiosamente la ropa y digo elegir porque ahora puedo considerar más de una opción disponible y como si todo esto fuera poco, mi pareja está pasando por uno de los mejores momentos.
Honestamente no se si será la dieta, mis ánimos de estar mejor, o qué será pero estoy comenzando a transitar un camino que, desde hacia muchísimo tiempo, no caminaba.
Me siento plena, agradecida, feliz y se que todo esto va a ser cada vez mejor.
Insisto, por primera vez en mucho tiempo, sentí ganas de abrazarla, mirarla a los ojos y explicarle todo lo que ella está haciendo por mi sin saberlo.
800 gramos menos, dijo la Sra. Nutricionista un poco más amigable. 800 gramos menos, pensé yo, todo un resultado.
Hasta mañana!

24 de septiembre: Algunos días sin escribir...

2009-09-24T10:35:00.000-07:00

Antes que nada quiero pedirles dsculpas por estos días sin escribir. Lo cierto es que, como a muchos les sucede, he sido víctima de maltrato por parte de la empresa proveedora de Internet debido a lo cual, estuve off line todo este tiempo.
Gracias al universo, y luego de cuatro días, he vuelto a las andanzas de la web y acá estoy sentadita nuevamente frente a la pc tipeando desde casa estas líneas.
Como bien saben, los controles están siendo religiosamente todos los martes y sábados, sin exceción. Sin embargo, este martes que pasó no encontré turno disponible y por eso hoy mismo a las 17.30 pm estaré subida nuevamente a la balanza para enfrentarme al juicio de Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo. Ojalá en unas horas más tarde, vuelva a escribirles con alguna buena noticia...ya veremos!
Por el momento, como me sucede cada vez que visito el consultorio, tengo mucha ansiedad y estoy expectante a la balanza.
Quiero haber bajado más...quiero haber hecho los deberes correctamente, quiero desperarme mañana con la satisfacción de estar más liviana.
Durante estos días que pasaron, me sentí muy ansiosa. Tuve ganas de arremeter contra todos los postres existentes y los que no existen aun, también.
He llegado incluso a ponerme de un humor terrible, pegando gritos, despotricando contra el mundo, y por sobretodo, estando muy enojada conmigo misma.
Entiendo que la falta de alimento está jugándome, ahora mismo, una mala pasada pero quiero ser fuerte y continuar este camino. Así es que, aunque tuve muchos deseos, no bajé los brazos todavía y pude decirle NO a las miles de tentaciones. ¡Seguimos en batalla!
Por el momento y hasta que sea la hora para partir, seguiré haciendo tripa corazón con cada manjar que se cruce por mi camino. No voy a bajar los brazos, eso se los aseguro.
Espero que sepan entender este momento de ansiedad, a mi regreso de Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo, los pondré al tanto del dictamen médico.
Ojalá sean excelentes noticias!
Un abrazo grande.

19 de septiembre: Control

2009-09-20T11:26:00.000-07:00

Llegué al Instituto al que estoy asistiendo para bajar de peso, con todos los nervios que una persona cualquiera puede llevar en su cuerpo.
De sólo pensar en Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo, me hace estremcer.
Durante el viernes previo al control, tengo sueños recurrentes con ella y cuando llega el día, todas las sensaciones previas al dictamen de la balanza, se potencian.
Hoy amanecí temprano, cargué en el auto una botella de agua, una tableta de chicles reducidos en calorías, la etiqueta de cigarrillos y la cartera, y comencé el largo trayecto hasta llegar al consultorio.
Como es sábado y mi humor siempre es bueno en este día de la semana, subí el volumen de la radio y me convencí a mí misma que este día sería positivo.
Llegué.
Luego de esperar en la sala durante algunos minutos, pronunciaron mi nombre. Para mi sorpresa, Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo no estaba y en su lugar una joven médica me atendió.
Copiando las formas de Sra. Nutricionista, aquella doctora me exigió que me sacara la ropa rápidamente y me subiera a la balanza.
Como siempre, entre pie y pie que subo, comencé a temblar.
-¡1 kilo menos!- Gritó la Doctora.
1 kilo menos repetí en mi mente y a partir de ese momento nada más importó para mi.
Me sentí aliviada. Feliz. Satisfecha.
1 Kilo menos de los muchos que todavía tengo.
1 kilo menos de gordura y sufrimiento.
¡Que buenas sensaciones! ¡Cuánta satisfacción personal! ¡Cuánto alivio!
1 día menos de dieta, 1 kilo menos de dolor.

18 de septiembre: Mañana control!

2009-09-18T17:58:00.000-07:00

Tengo ansiedad y un poco de miedo. Creo que son los sentimientos que tengo cada vez que se acerca un nuevo control con la Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo.
Por el momento no encuentro solución a este cúmulo de sensaciones previas.
El día previo a la sentencia de la balanza, como hoy, tengo pensamientos recurrentes con los ojos abiertos. Me veo a mi misma subiéndome a aquel maldito aparato y descubriendo que de repente he bajado 3 o 4 kilos. Acto seguido, me vuelvo un niño con juguete nuevo y miro a todos sonriendo y repitiendo a los cuatro vientos los kilos bajados.
Me miro nuevamente y encuentro una mujer con las medidas perfectas, y llena de felicidad. Compartiendo momentos importantes, siendo protagonista, sintiéndome bella, siendo feliz. Hace muchos años que nada de esto me sucede, pero al verme así en mis sueños me siento a gusto conmigo misma, me disfruto, me quiero.
Mi calendario, gracias a estos sueños recurrentes, se ha vuelto una sola cruz para apurar el paso del tiempo. Quiero despertarme y que estos tres meses hayan pasado de sopetón. Quiero renocoerme en mi nuevo cuerpo, en mi nueva vida.
¿Estaré comenzando a desvariar por la falta de alimento o será que estoy llenándome de sueños y aspiraciones? Ojalá sea lo segundo.
Mañana les cuento cómo seguimos. Espero que, en esta oportunidad, la balanza sea más generosa conmigo. Cruzo los dedos para que eso suceda.
Hasta mañana!

17 de septiembre: Encuentro casual

2009-09-18T17:51:00.000-07:00

Hoy por la tarde caminaba apurada para terminar unos asuntos pendientes cuando, de casualidad, me encontré con ella.
Hace ocho meses que no la veía porque había decidido viajar por un tiempo y desde que partió no volvimos a vernos.
Hoy me la encontré y sin todavía saludarme, me miró de pies a cabeza y me dijo que estaba más linda, más flaca, más iluminada.
Además del hermoso encuentro y de lo bien que me hace verla aunque pasen años sin frecuentarnos, me quedó dando vueltas en la cabeza las tres cosas que me dijo.
Lo de más flaca es cierto porque no ingiero más de 8oo calorías diarias y si eso no me desinfla no se qué lo hará. Lo de más linda creo que es a consecuencia de lo anterior y me enorgullece mucho. Pero lo de más iluminada me llenó. Me dio una satisfacción que hacía mucho tiempo no sentía
Estar más iluminada es, a mi entender, estar más viva, tener buenas vibraciones, buen aura o lo que sea, pero todo hace referencia a un gran bienestar interior.
Me encantó que me haya dicho esas palabras, me hizo mucho bien saber que lo que estoy haciendo por mi misma también le hace bien a los demás porque llegan a percibirlo.
En verdad, aquel comentario al pasar, me hizo sentir feliz y todavía sigue dándome vueltas en la cabeza.
Sospecho que esta dieta, va a mejorar mi calidad de vida y por sobretodo me va a devolver mucho de lo que creí haber perdido para siempre.

16 de septiembre: Algunos recuerdos

2009-09-16T15:31:00.000-07:00

Comprendí, cuando la foto se deslizó de la caja, que en algun momento de mi vida, supe ser feliz conmigo misma.
Comprendí, entre otras cosas, que el amor hacia mi persona era posible y sólo bastaba un poco más de tiempo.
Acepté que mis facciones son bellas, como las de toda mujer, pero que últimamente se escondían entre kilos de comida que sólo lograron hacerme atrincherar en mis propias murallas, creyendo estar protegida.
Lo cierto es que, lejos de protección, sufrí discriminación en carne propia, sentí pena de mí misma muchas veces y hasta creo haber sentido asco.
Ojo, no es lindo ponerlo en palabras como estoy haciendo ahora, quiero decir, no me enorgullezco de todo lo que hice, por eso pretendo reivindicarme conmigo, poder perdonarme, saber aceptarme todos los días, siendo gorda, flaca o lo que sea.
Creo que esta dieta no sólo me ayudó a verme más bonita sino que, por sobre todo, está poniéndome frente a mis ojos, un millón de cosas que no quise ver en su momento.
Llegué a agredirme tanto que dejé de salir con amigas, evité reuniones sociales, puse excusas a cuanta reunión hubo y nunca pero nunca, me vestí estando acompañada.
Me aislé en cada oportunidad que pude hacerlo, me encerré en un cuarto en el que sólo había lugar para mí y toda la comida que yo qería, pero nada más.
Llegué incluso a descuidar a mi marido, creyendo que ese amor inquebrantable que existió desde el primer día, permanecería intacto...algo que no sucedió porque, si bien seguimos juntos, llegué a cansarlo con tantas condiciones y ansiedades.
Definitivamente estuve matándome y maté todo lo que tenía futuro cerca mío.
Hice mucho daño por culpa de mi gordura y el peor de todos fue conmigo misma, todos y cada uno de los días que estuve excedida en peso.
Hoy, con mucha fuerza, quiero cambiar todo aquello. Quiero volver a reirme como lo hacía antes. Quiero volver a "producirme", quiero sentirme bonita. Quiero amarme y aceptarme. Quiero que otros lleguen a conocer todo lo que hay detrás de esta muralla de robustes y calorías.
Paso a paso, muy despacito, lo estoy logrando.
Ojalá vos también puedas unirte, porque te aseguro que comenzar a entrar en los pantalones, es algo que dignifica, completa, nos llena de vida y en definitiva, nos da una segunda oportunidad para seguir adelante.

15 de septiembre: Martes de Control

2009-09-16T15:25:00.000-07:00

No es mucho, es cierto, pero hoy son 300 gramos menos y estoy feliz.
¿Cómo explicarles? Siento orgullo de mí misma...tanto como nunca antes lo habia sentido. Orgullo por la constancia, por el esfuerzo, por la fuerza de todos los días para decir NO.
No, porque es inevitable que la gente siga comiendo alimentos de altos valores calóricos en frente mío. No porque siempre hay un desubicado que sosteniendo una porción de torta con mucho chocolate me ofrece un poquito. No, porque en la heladera de mi casa sigue habiendo comida chatarra y muchos platos elaborados que me están prohibidos. No, porque a casa siguen viniendo sobrinos que me piden "algún chocolate".
Tengo muchos no y a cada segundo debo pronunciarlos. La tentación es muy grande. La ansiedad mucho más pero evidentemente mis fuerzas y mis ganas de superarme tanto como lo estoy haciendo, tienen las de ganar por el momento.
Se que un día, voy a despertar y de repente voy a sentir que me quiero, que me veo linda y me gusto. Uno de estos días voy a mirarme en la mirada de los otros y comprenderé que el esfuerzo, los no, el compriso y todo lo otro...valieron la pena.

14 de septiembre: Un lunes muy lunes

2009-09-14T16:46:00.000-07:00

Como todos los lunes que suelen ser muyyyy lunes, no tuve ánimos de nada durante toda la jornada.
Así fue que lejos de producir, perdí el tiempo en actividades insignificantes y entre medio de todo aquello, la maldita dieta.
Se complica mucho estar haciendo regimen cuando uno, en un día lunes muy lunes, tiene tiempo de sobra.
Al parecer no fui la única que sintió a este lunes muy lunes, porque desde temprano en la redacción, comenzó un desfile de harinas nunca antes visto.
Comenzaron con facturas para el desayuno, a media mañana alguien trajo una tarta de no se qué porque ni siquiera pude acercarme. Para la hora del almuerzo ordenaron pizza por delivery y bajaron todos juntos a almorzar. Para ese momento ya estaba desaforada y con mucho mal humor. Había engullido la totalidad de los alimentos permitidos para la jornada y mis nervios estabana matándome. No tenía qué más comer y ellos seguían degustando postres variados y alguna que otra colación con demasiadas calorías, algo que evidentemente yo no podía disfrutar.
Entregada, decidí retirarme antes porque, de lo contrario, comenzaría a atacar cada una de las bandejas atestadas de comida.
Llegué a casa e intenté saciar mi ansiedad con un par de mordiscos a la manzana de turno y mucha agua para engañar el estómago insatisfecho, luego me recosté para que esta terrible jornada pasara rápidamente.
Veremos que sucede mañana con Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo. ¿Estará mal si le pide una porción de torta por semana? Creo que voy a intentarlo...deséenme suerte!

13 de septiembre: Un domingo complicado!

2009-09-14T16:41:00.000-07:00

Si bien es cierto que cada día que pasa estoy más feliz con los resultados visibles de la dieta, lejos de estar más tranquila cada día que pasa me cuesta un poco más.
Soy constante, al menos lo vengo siendo desde hace un tiempo pero las tentaciones están a la orden del día y mi estómago engordado desde siempre me pide a gritos un poco de harina.
Definitivamente estoy sufriendo de abstinencia, sin ir más lejos, anoche por ejemplo soñé que festejábamos algún cumpleaños y yo, sentada al lado del cumpleañero sostenía la torta llena de crema que comenzaba a derretirse. Claro que no sólo la sostenía sino que además engullía toda la cobertura para que ésta no llegue a tocar el piso.
Me desperté asqueada, es cierto, pero con la felicidad de haber podido comer cuánto haya querido sin tener que limitarme a lo que Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo, diga.
Debo reconocer que gracias al universo, aquel panzazo desmesurado sólo quedó en sueños y pude resistir la tentación. Sin embargo los genes son más fuertes, mi historia corporal habla de gorduras variadas y por supuesto, mi familia también.
Definitivamente tengo que poder ir en contra de aquella historia que me ha perseguido por años, al menos por ahora lo vengo logrando, ansío que dentro de setenta y pico de días pueda decir lo mismo.

12 de septiembre: 400 gramos

2009-09-12T23:19:00.000-07:00

Siiiiiiiiiiiii!!! LLegó un nuevo control. Como correspondía a las 11 am de este hermoso y bendito sábado volví a subirme a la balanza, resultado: 400 gramos menos...
En mi lenguaje corporal, estos gramos menos significan exacatmente 400 gramos menos de tristeza, 400 gramos menos de ansiedad, de espera, de agonía.
Estos 400 gramos menos, se presentan ante mí como un nuevo regalo que la vida y esta dieta estricta me están dando.
No logro todavía, salir de mi asombro. Durante casi toda mi vida, he tenido que cuidarme en las comidas sintiendo, cada nuevo alfajor masticado, un nuevo pecado ingerido.
Hoy, he restado 400 gramos de llantos antes de salir por no tener qué ponerme, 400 gramos menos de verguenza, de asfixia por ese pantalón que un buen día dejó de cumplir su cometido para pasar a hacer las veces de faja, 400 gramos menos de problemas cotidianos para conseguir la ropa adecuada.
Hoy sumo entonces, gracias a esta hermosa balanza y la Sra. Nutricionista con tremanda cara de culo, 400 gramos de felicidad y satisfacción por el deber cumplido.
Ojalá puedan disfrutarlo tanto como yo en este momento...

11 de septiembre: Pasó el enojo...veremos que sucede mañana!

2009-09-11T23:11:00.000-07:00

Hoy fue un día calmo. La bronca de ayer llegó a disolverse y las cosas salieron mejor durante todo el día...
¿Qué estoy sintiendo ahora? Miedo, expectativas, ganas, ansiedad, esperanza, emoción...
¿Por qué? Mañana toca subirse a la balanza nuevamente. Tengo turno por la mañana bien temprano...a mi regreso les escribo...
Sólo un pedido: crucen dedos, invoquen vírgenes, pídanle al universo, o hagan un guiño de complicidad para que el Santo de turno me de una mano con la balanza...
De todas formas, voy fortalecida...esperando lo mejor! Veremos que sucede...
¡Que descansen!

10 de Septiembre: Stop!!!!!!

2009-09-10T19:10:00.000-07:00

Estuve mareada todo el día y la verdad es que no me sentí muy bien. Debido a esto, los comentarios en mi contra iban y venían:

-Esa dieta es muy dura! Ya es momento que te dejes de joder con estas cosas.

-Che, comé como se debe, no estás taan mal nena!

-Cómo no vas a estar así con lo que comés querida!

-Yo que vos, me como un sandwich triple y me dejo de joder con boludeces.

- Si tu marido te quiere igual, quedate así y dejá de sufrir.

-Mirate la cara, gordita pero linda igual, cortala con eso de la dieta.

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

STOPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP!

Alguien de todos los que se llenan la boca diciéndome que me aprecian ¿Podrían opinar a mi favor en vez de maltratarme por intentar ponerle pilas?

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD: Si tenés un gordo conocido que ahora está haciendo dieta, no lo critiques, ni lo retes, ni quieras boicotearlo...AYUDALO! APOYALO! ACEPTALO! Demasiados NO tuvo en su vida como para que vos seas hoy uno de esos...

9 de septiembre: Reunión Laboral

2009-09-10T19:02:00.000-07:00

Hasta hoy creí que había pasado por todas las instancias más críticas de esta dieta. Sin embargo, no fue así , porque hoy tuve una reunión laboral que duró desde las 9 am hasta las 12.38 pm para ser exacta y esa sí que significó tremendo examen a mi conducto impecable.
Claro que la reunión no fue el problema en cuestión (salvo por lo aburrida que estuvo) Sí lo fue el que la misma se desarrollara en un bar de mala muerte, porque si hubiera sido en casa por ejemplo, no habría habido complicaciones porque tengo todo preparado para este extraño tipo de alimentación dietístico.
Sin embargo, al haber sido en un bar me vi en la obligación de cerrar la boquita y sólo limitarme a un café de desayuno con un buen vaso de agua y para eso de las 11 y estando famélica, un nuevo vaso de agua para engañar al estómago. ¡Un infierno!
Comienzo a comprender que este mundo no está preparado para gordos que quieren volver a ser flacos...alguien puede explicarme cómo es que en estos bares no cuentan con opciones dietéticas reales? Por el momento la conclusión fue: Dejar de salir o mejor...en horarios alimenticios, permanecer en el hogar indiscutidamente!!!

8 de septiembre: Jornada intensa!

2009-09-08T17:41:00.000-07:00

Este martes fue algo intenso. Comenzó casi de madrugada para llegar puntualmente a una conferencia en la que había decidido participar.
Gracias a mi puntualidad y a la extensión del curso, permanecí en aquel recinto hasta que terminaron las activades cerca de las 17 hs. cuando recordé que tenía que comenzar a apurarme si quería llegar a horario para el control semanal con Sra. Nutricionista con terrible cara de culo.

Llegué expectante, para mi sorpresa no había gente esperando así es que ingresé primera. Una vez más acaté todas sus órdenes, subí a la balanza y...después de muchísimo tiempo, fui extremadamente feliz: 1 kilo, 200 gramos menos.

Es decir, 1 kilo y 800 gramos menos desde que comencé este calvario que, evidentemente va a llenarme de felicidad.

Sonreí unas cien veces en cuestión de segundos y hubiera querido abrazarla en un gesto de agradecimiento, si no hubiera sido por esa cara de culo que pone cada vez que la veo.

Exaltada, le confié que estaba muy orgullosa de mí misma, a lo que ella respondió: -Sentite orgullosa, cuando terminemos la dieta -

Grrrr... la maldecí un millón de veces, a ella y a todo su árbol genealógico pero de tanta felicidad, no me importó demasiado su comentario culísitico.

Salí de aquel consultorio sintiéndome llena y, por primera vez en mucho tiempo, no por la cantidad de comida ingerida sino por la enorme felicidad de estar lográndolo.

1,800 menos...1,800 menos...1,800 menos...1,800 menos...1,800 menos...

Mis pensamientos se repetían una y otra vez, en un intento por entender lo que estaba sucediendo.

Casi 2 Kg...inceible! Hermoso! Mil veces satisfactorio! Mucho orgullo, mucha felicidad, muchas ganas de llorar de alegría, dejando ir por fin a la que fui hasta hoy y dándole la bienvenida a esta nueva mujer que comenzaría a buscar la felicidad de a poquito, convencida que por primera vez en su vida las cosas están sucediendo correctamente.

Creo que nadie ha invento todavía, las palabras exactas para demostrar todo lo que sentí cuando salí del consultorio, ojalá sepan entenderme...porque es tanto...que no se como compartirlo!Lo único que puedo decirles es que me llené de energías para seguir adelante...porque por primera vez, tanta inversión está valiendo la pena. ¡Soy feliz! ¡Soy muy mujer! ¡Tengo ganas de cantar fuerte! Gracias por compartirlo conmigo...Hasta mañana!

7 de septiembre: Frío= un buen chocolate con dulce de leche!

2009-09-07T13:55:00.000-07:00

Debo admitir que, si bien al invierno es mucho más solidario con los gordos, también puede llegar a ser catastrófico. ¿Por qué? Porque hoy, gracias a los 10 grados centígrados que anunció el servicio meteorológico, tuve durante todo el día unas terribles ganas de engullir cierta cantidad de chocolates.
Sin embargo, fiel a mi regimen, pude resistirme ingiriendo, a cambio, dos manzanas verdes con las que intenté engañar a mi estómago cada vez que me pedía algún manjarcito.
La buena noticia es que: ¡Subsistí!
Otra de las cuestiones que estoy sintiendo a menudo y que quisiera compartirlas con ustedes, es la tendencia en crecimiento que tengo, de hablar conmigo misma y en voz alta a cada segundo.
Digamos que, entre Yo y.. Yo, no hablamos de cualquier temática, sólo nos limitamos retarnos y autoconvencernos mutuamente de lo importante que es para ambas, seguir con esta dieta estricta.
Algo así como: -No lo comas. Sabés que no te va a hacer bien, o ¿Querés tirar todo por la borda? ¿No te parece querida que vale la pena intentarlo por última vez? No tenemos nada por perder...sólo kilos de más que ya nos tienen cansadas-
Lo cierto es que he comenzado, sin darme cuenta, una terapia conmigo misma para tratar de asumir mis ataques de ansiedad, mis ganas de arrasar con todo lo que encuentre en mi camino y por sobretodo mi pasión desenfrenada por todo lo que anuncia en su etiqueta "COMESTIBLE".
Creo que, o la abstinencia está haciendo de las suyas conmigo o verdaderamente estoy ejercitando mi inconsciente para que juntos, tengamos una mejor calidad de vida.
En fin, seguiré comiendo mi manzana creyendo que es, en verdad, uno de esos chocolates con mucho dulce de leche en su interior.
¡Por el momento esta técnica, parece ser de lo más recomendale!
¡Hasta mañana!

6 de Septiembre: Asadito dominguero!

2009-09-06T18:29:00.000-07:00

Una de las costumbres argentinas que en casa priorizamos desde siempre, es la de los domingos con mucho asado y en familia.
Lo cierto es, que siempre esperé este día de la semana con ansias, porque era el momento ideal para reencontrarse con los afectos luego de una semana atestada de compromisos laborales, y además porque, en esos almuerzos, todos comen a mansalva, ingieren cantidades industriales de vino tinto, degustan docenas de postres y permanecen sentados, por largas horas, alrededor en la mesa sin que nadie critique el plato del otro.
Hasta hace unos días, los domingos eran los días de festín: variados tipos de guarniciones para acompañar las carnes asadas, toda clase de bebidas, variedades de postres (porque cada tía lleva el de su especialidad) y para la hora del té, algunas masitas secas o tartas de frutas para cerrar un día agotador, gastronómicamente hablando.
Siempre disfruté de los domingos. Nunca fueron un problema para mí.
Ahora lo son y hoy fue uno de esos días dificultosos:
Como de costumbre, todos los invitados llegaron cerca del mediodía, de a uno fueron dejando en la cocina sus variados aportes culinarios para el encuentro. Mientras que esperábamos al asador, como de rutina, degustaron una exquisita picada con pan casero incluído, todos menos yo que masticaba, enojada, una manzana verde.
Para la hora del almuerzo, comenzaron a danzar de mano en mano, bandejas repletas de los mejores cortes argentinos. Las ensaladas iban y venían y por supuesto lo hacía también la panera atestada de pan casero recién horneado. No faltó el chimichurri y la salsita picante que hace el tío Octavio.
Yo, sentada en una punta (para no tener que hacer las veces de pasamanos) observaba atónita las cantidades exorbitantes de alimentos que iban y venían de mano en mano, a la altura de nuestras sienes.
Todos se atestaban de carne y volvían a repetir cientos de veces. Yo, con mi porción de 150 gramos intentando "estirarla" el mayor tiempo posible para no tener que seguir compartiendo la mesa una vez finalizada mi escasísima ración.
¡Cuánto que comían! Pensar que hasta hace unos días, yo era una más de aquellas bestias.
Debo confesar que por momentos moría por ser uno de ellos, pero por otros, observaba aterrorizada las cantidades exsesivas de comida.
Espero que sea una buena señal, porque si durante todo este domingo repleto de carnes, postres, tortas y tartas, pude resistir la tentación...podré hacerlo hasta el último minuto de la dieta.
Juro que no me excedí y que, una vez más, cumplí a rajatabla la orden de la Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo.
Me toca control el Martes...y a partir de esta semana, también los sábados. Veremos como seguimos.

5 de septiembre: Detesto el verano!

2009-09-06T17:09:00.000-07:00

Hoy amaneció caluroso. Muy caluroso. Demasiado caluroso.

Detesto los días de calor y no puedo hacer nada para modificar este sentimiento.

Cuando uno es gordo, el calor es nefasto. Nunca sabés qué ponerte, y aunque termines eligiendo lo que puedas dentro de las escasas posibilidades, siempre terminarás arrepentiéndote de la elección. Sufrimos en demasía con el calor.

Si salimos a bailar, no queremos llevar los enormes brazos que tenemos al descubierto y entonces permanecemos con la campera puesta toda la noche. ¡Una tortura!

Cuando nos invitan a alguna fiesta, vaciamos el guardarropa y volvemos a poner todo en su lugar intentando que, por arte de magia, aparezca ese hermoso vestido que nos haga vernos más bonitas y que sepa ocultar nuestras protuberancias, por supuesto que jamás aparecerá, entonces aceptamos derrotadas cualquier "conjunto" disponible o terminamos por inventar excusas tontas para no tener que asistir al evento.

Los días laborales, cuando hace calor, son terribles. Nunca sabemos que llevar puesto para poder pasar inadvertidas ante la multitud de la oficina y, a la vez, no morir de deshidratación.

Nosotras, las gorditas, nunca encontramos esa remera ideal.

Vivimos añorando el invierno, ya que cuando tiritamos de frio podemos tapar nuestras partes sin problemas.

El verano, en cambio, nos pone en evidencia, nos obliga a mirarnos al espejo para reconocer lo excedidas que estamos. El verano nos hace sentir "menos".

Ni hablar de cuando nos invitan a una "divertida pileteada"; que lógicamente lo será para el resto de los presentos pero no para nosotras. Todas las demás estarán impecables, luciendo sus esculturales cuerpos tostados. Nosotras, en cambio, pasamos la tarde entera escondiéndonos para que nadie recaiga en nuestros cuerpos regordetes, pero siempre sucede que, lejos de tener éxito, todas las miradas estarán puestas en "las gorditas".

En definitiva, el calor es uno de nuestros Karmas...espero que después de estos 3 meses, el verano comience a ser una de mis estaciones favoritas...

Habrá que esperar hasta entonces!

4 de septiembre: Un pequeño bocadito!

2009-09-04T18:57:00.000-07:00

Hoy fue uno de esos días en los que la vida te pone en frente, una gran revelación.
Jamás lo había pensado de esa manera y haberlo visto diferente me ayudará a subsistir dignamente en este proceso que está cambiando mi vida.
Todo sucedió en el horario del almuerzo, cuando una de mis compañeras de la redacción propuso un almuerzo "en equipo". Las otras 4 de ese "equipo" de trabajo aceptamos y nos fuimos a la cocina a compartir nuestros respectivos almuerzos.
Mientras que almorzábamos, una de ellas insistió reiteradamente en que probáramos el exquisito plato que había cocinado la noche atención: Lomo al champignon con papas al horno acompañadas de muuucha crema. (una exquisitez!)
Luego de hacerlas probar a todas las presentes, llegó mi turno. Delicadamente me negué, agradeciendo su propuesta. Ella, sin embargo respondió que un poquito no haría la diferencia, era sólo un bocadito de aquella elaboración casera.
Juro que dudé. En aquel recipiente de plástico, aquel pedazo de carne se veía prometedor, sin embargo en el momento en el que mi cabeza comenzaba a subir y bajar asentando con ansias mi ración, otra de las presentes me frenó en seco.
Yo, sorprendida, la miré indignada como buscando una respuesta a lo que acababa de hacer y ella devolviéndome la mirada me dijo: -Supongamos que yo soy una alcohólica en recuperación y supongamos tambié que todas están tomando un trago menos yo...¿Vos te animarías a invitarme sólo un poquito de tu bebida para mojarme los labios?-
-No, de ninguna manera- respondí segura. -Pero no se a que vienen todo esto-
Y continuó: -Si mi "problema de alcohol" está tratándose con una terapia y jamás me invitarías un trago ¿Por qué ella tiene que ofrecerte comida si vos, en tu caso, sos una persona en recuperación?-
Pensé unos segundos en su teoría y no sólo logré entenderla sino que le agradecí por haberla compartido conmigo.
Nadie nos considera "adictos" por tener 15 kilos de más, eso es cierto, pero todos insisten en que probemos un bocadito de cualquier cosa cada vez que nos ponemos a dieta; sin embargo, a esa persona que está matándose por no comer un plato abundante, a ese ser humano que llega a soñar con manjares que por un buen tiempo no podrá saborear, a ese individuo que está esforzándose por romper una barrera que jamás pudo vencer, efectivamente deberíamos tratarlo como un "adicto en recuperación".
Espero que no me mal interpreten, lo que quier decir básicamente es que ese mínimo bocado que para el flaco en cuestión es insignificante, para el gordo será tirar por la borda el esfuerzo de días enteros. Será lo mismo que invitarle a un alcoholico un vaso de cerveza.
Me parece aberrante, de una vez y para siempre deberíamos entender que un gordo es una persona que también necesita ayuda y no quiere ser agredida permanentemente, mucho menos maltratarla, y no necesita que lo pongan al límite a cada segundo
En fin, cada uno sabrá que papel está jugando en la vida de esa persona en recuperación, en lo que a mí respecta creo que deberíamos ser más comprensivos para que todos podamos ser un poquito más sanos, apoyándonos en las personas que tenemos al lado.
Por mi parte, no sólo que no acepté aquel bocado sino que pretendo contarle esta historia a cada persona que se atreva a invitarme"un pequeño bocadito" de cualquier comida que no incluya mi dieta.
Hoy voy a dormir en paz; estoy segura!

3 de septiembre: Ataque de Ansiedad

2009-09-03T18:09:00.000-07:00

Hoy volví a casa después de trabajar durante todo el día y comencé a experimentar sensaciones extrañas, sensaciones que desde hacía mucho tiempo no vivía en carne propia.

No hay dudas que estoy comenzando a transitar el tan detestable "síndrome de abstinencia". Lo descifré en el momento en el que mi maridito comenzaba a atacar una exquisita picada repleta de jamones, quesos, escabeches y cantidades exageradas de pancitos artesanales recién horneados.

Creo que, luego de observar aquella imagen que mi querido esposo junto con tres amigos más personificaban, sentí por primera vez en toda mi existencia, deseos de matar a alguien. Lisa y llanamente asesinarlo.

Alterada, comencé una guerra desenfrenada contra los 50 gramos de queso que aun tenía disponible e intenté atontar a mi estómago demandante con litros de agua mineral.

Acto seguido, preparé el mate y me dispuse a saborear aquella infusión como si estuviera disfrutando de un plato exquisito.

Ya no quedaban alimentos posibles de masticar hasta la cena, así es que comencé una lucha desesperada por engañar a mi cuerpo y todo lo que, el muy maldito, estaba pidiéndome a gritos.

Derrotada, en un momento de distracción de los muchachos, me acerqué sigilosamente hacia la tabla en cuestión y casi sin pensarlo, capturé uno de los pocos cuadraditos de jamón crudo que todavía quedaban, era el momento... nadie notaría la ausencia de ese escuálido bocado y yo, con algo tan insignificante, volvería a la normalidad. Tenía que engullirlo, no había dudas.

Pasaron unos segundos, que para mí fueron años, en el que intenté convencerme del pecado y en el mismísimo instante que el jamón comenzaba a acercarse a mi boca, mi marido pegó un alarido desesperado.

Lejos de masticar aquel mísero pedazo de fiambre, lo estampé contra el piso gracias al susto que me había pegado. Pensé en asesinar a aquel ser humano indigno, que ponía en evidencia aquel suceso, sin embargo entendí que lo hacía por mi bien. Fueron segundos de ira, vergüenza, insatisfacción. Pero al instante, mucho, pero muchísimo agradecimiento.

Definitivamente no debía hacerlo, porque de lo contrario tanto esfuerzo hubiera sido en vano.

Me acerqué hasta él y lo besé agradeciéndole el gesto, pero eso sí, le supliqué que por tres meses evitáramos picadas, pastas caseras, asados con amigos y cualquier otro evento que pudiera convencerme de abortar tremendo objetivo, por alguna exquisitez grastonómica.

Veremos como seguimos...

2 de septiembre: De buenos ánimos!

2009-09-03T17:51:00.000-07:00

Hoy amanecí de buen humor. No se si habrá sido la charla de ayer con "AMIGA" o si de verdad esto de comer (si se puede llamarlo así) saludablemente y tomar más de 2 litros de agua mineral por día, están dando buenos resultados en mi ánimo.

Lo cierto es que amanecí con ganas, muchas ganas de estar sana, cuidarme, verme linda.
Así fue que, por primera vez en mucho tiempo, sentí ganas de vestirme, de mirarme frente al único espejo que todavía queda en casa.

Después de una larga búsqueda, elegí, dentro de las escasas posibilidades, algo de ropa que me hiciera verme bonita. Me maquillé, me perfumé y salí a enfrentar el mundo con ánimos diferentes.

No se si fue casualidad (porque no creo en ellas) o que fue, pero volví escuchar de la boca de un caballero, un buen piropo. (Ojo que sigo siendo la gordita que empezó a escribir unos días atrás, pero con 600 gramos menos)

Caminé segura, con al espalda erguida y la frente en alto. Quise que el viento despeinara mi pelo y que el sol de la siesta me iluminara la cara.

Respiré hondo muchas veces, creo que lo hice para tomar real conciencia del vuelco que estaba comenzando a dar mi vida.

Definitivamente 600 gramos no es nada, comparado con los 15 kilos que sobran en mi cuerpo, sin embargo estoy feliz. Entiendo que este camino, por más duro que resulte, me llevará de regreso a una vida saludable, y volverá a generar, en mí, ganas de SER, VIVIR, DISFRUTAR, SONREIR, todas palabras a las que me había desacostumbrado en estos tiempos de "vacas gordas".

Se que aun no he bajado lo suficiente, pero me siento hermosa, VIVA, muy mujer una vez más...Esperemos que esto dure.

1 de septiembre: Un mar de lágrimas

2009-09-01T18:22:00.000-07:00

Ayer fue un hermoso día en el que comprobé, afortunadamente, que el esfuerzo, la constancia y , por sobretodo, la voluntad interior; dan muchos frutos…por los menos 600!
Hoy, sin embargo, comenzó nuevamente la lucha diaria de vivir en un mundo rodeado de delicias para ingerir. A pesar de todo, tuve la suerte de compartir, con una amiga, una de esas charlas en las que entendés las razones por las cuales existen ciertos vínculos afectivos que pretendés mantener por lo largo de toda tu vida.
Estábamos solas en casa, compartiendo unos mates amargos cuando, sin estar hablando del tema, me miró profundamente y me dijo:

Amiga: ¿Te diste cuenta que desde hace unos días, tu vida comenzó a cambiar?
Yo: ¿De qué hablás?
Amiga: Claro, desde que decidiste comenzar la dieta, tu vida va a ser diferente, y no sólo por bajar esos 15 kilos de más, más que nada por entender que te merecés algo mejor, que sos una persona valiosa y que, como tal, tenés que cuidarte externa y, por sobretodo, internamente. Con esta dieta, vas a demostrarle al mundo que te querés, que valés mucho, que si querés algo sólo tenés que proponértelo, que para vos 15 kilos significan un nuevo desafío para ser la mujer que querés ser.
Yo: mmm
Amiga: ¿Sabés qué? Estoy orgullosa de vos y lo que estás haciendo, porque a mí no me joden tus 15 kilos de más, lo que sí me molesta es que, en algún momento, bajaste los brazos, te acomodaste entre esos rollitos y te sentiste protegida por ellos, creíste que por tenerlos podrías ser más inmune al dolor. Sin embargo, desde el 27 de agosto me demostraste que sos una mujer íntegra que quiere valorarse y que la valoren por sus garras, por el esfuerzo, por la constancia de conseguir todo lo que se proponga en esta vida. Sos un ejemplo a seguir y por eso te apoyo en esto, todos los días.

Para ese momento yo era un mar de lágrimas y lo único que pude hacer fue levantarme de mi silla y abrazarla fuerte, agradeciéndole, en silencio, todas y cada una de esas hermosas palabras de aliento.

31 de agosto: ¡Bajamos 600 gramos!

2009-09-01T17:04:00.000-07:00

Antes que nada mis más sinceras disculpas por no haberles escrito ayer. Lo cierto es que entre el control y algunos desperfecto técnicos, se complicó la tarea del día, en fin...acá vamos:

Estimados...con mucho orgullo tengo que confesarles que luego de tres días tortuosos en los que hubiera deseado devorar una vaca entera o por lo menos, haber tirado la dieta y todo lo referente a ella a la basura, estoy viendo los frutos de un arduo camino que aun queda por delante.
Todo comenzó luego de un largo día lleno de imprevistos y complicaciones. Para eso de las 18 horas, ya estaba en camino a la Sra. Nutricionista (que no se si les comenté pero tiene tremenda cara de culo). Llegué temerosa por lo que sucedería en aquel recinto, me anuncié en recepción y tomé asiento en uno de los sillones disponibles. Por un momento me detuve en cada uno de los gordos que, como yo, estábamos presentes en aquella sala. Debo decirles que todos, sin excepción, teníamos esa mirada desesperada que busca compasión en el otro. Todos, incluida yo misma por supuesto, estábamos en aquella sala con la esperanza silenciosa de que esta Sra. Nutricionista, nos devuelva un poquitito de las fuerzas que habíamos perdido, una mínima luz de esperanza ante tanta tristeza.
Sumergida en aquellos pensamientos, escuché mi nombre e instantáneamente pegué un salto y me puse en pie para acercarme al primer consultorio en donde Sra. Nutricionista con tremenda cara de culo me esperaba.
-Sacate la ropa, ponete la bata y subite a la balanza-
Como una autómata, respondí a cada una de sus órdenes y en segundos me disponía a subirme a aquella maldita balanza que definiría mi futuro.
Primero un pie...lentamente el otro, mientras que cruzaba los dedos en un intento de invitar a la suerte para que, por una vez, se pusiera de mi lado.
Sra. Nutricionista, sin modificar su terrible expresión culística gritó: -¡Bajamos 600 gramos en tres días, excelente!
Por supuesto que hubiera deseado que sean 600 kilos, pero por el momento era demasiado y me alegré en demasía...debo admitirlo.
Feliz, le pregunté si todo estaba en orden, a lo que ella respondió afirmativamente, exigiéndome que siguiera como hasta ahora.
Saludo apretado de manos.
Adiós Sra. Nutricionista con terrible cara de culo.
¿Yo? Estoy feliz! Mucho esfuerzo y 600 gramos menos. Tengo que seguir...voy a seguir!

30 de agosto: Yo versus 1 docena de facturas

2009-08-30T20:13:00.000-07:00

No tengo demasiada cosa linda para contarles. Lo único que quedó de este día tremendo, fueron las incontrolables ganas de darme terrible panzazo con la docena de facturas que trajo Isabel para el té.
Un terrible domingo en el que mi humilde morada fue epicentro de la reunión femenina. Fueron llegando sin apura cada una de mis amigas y cuando por fin estuvimos todas, Isabel propuso ir hasta la panadería a comprar “algunas cositas ricas”, claro que de todas esas maravillosas cositas, yo no iba a poder probar bocado por lo que me acerqué la etiqueta de cigarrillos, busqué un yogur descremado de la heladera (que por cierto son intragables) y preparé algunos matecitos para poder sobrellevar este domingo, con las delgadas de mis amigas engullendo factura tras factura.
Para la cena, ya derrotada, y mientras mi estimado concubino saboreaba un exquisito pedazo de lomo grillado con no se qué, yo me disponía a excavar entre la lechuga hasta convencerme de que aquel plato que tenía ante mis ojos, sabería tanto o más deliciosa que aquella guarnición que él masticaba felizmente a mi lado.
Honestamente, así no llego ni a cumplir 10 días, pero por el momento mi conducta es impecable, veremos que opina Sra. Nutricionista cuando asista a mi primer control, que dicho sea de paso, es precisamente mañana...

29 de agosto: Comienza la agonía en pos de una vida mejor!

2009-08-29T18:16:00.000-07:00

OK, ¡Acá va! Me desperté temprano porque debía realizar algunos trámites pendientes! Preparé café (del que me indicó la nutricionista, el único de las mil variedades que es libre de azúcar), volví a mi cuarto y le agregué al vaso de agua que tenía, la pastilla efervescente que hace las veces de suplemento dietario.
Una vez que el café estuvo listo, llamé a mi marido para que compartiéramos juntos el desayuno:
Él: café delicioso, con mucha azúcar y fuerte, 5 facturas con crema y alguna con dulce de leche recién sacadas del horno de la panadería, un jugo de naranjas exprimido en el momento, mucha manteca (también para las facturas con crema) y algún que otro bizcochito que andaba dando vueltas por la alacena.
Yo: café sin azúcar, con apenas dos gotitas de edulcorante, dos tostadas (las más horribles del mundo, jamás caseras) 25 gramos de queso, y que el cosmos me ayude.
Qué puedo decirles… ¡Un horror para alguien que, hasta anoche, englutía a la par de su marido!
Luego de caer en la cuenta que tenía más hambre del que sentía al despertarme, cargué mi botellita de agua (porque debo tomar obligatoriamente de 2 a 3 litros diarios) y me dispuse a salir del hogar. El noticiero de turno acusaba 30 grados centígrados pero yo, indiferente, comencé a caminar. Para las 14 horas ya estaba desocupada y también famélica de hambre, por lo que sacrifiqué el yogur que debería haber comido de merienda.
Volví a casa y, gracias al universo, él me esperaba con la comida lista. Claro que con un sólo detalle, el menú del día:
Él: 2 empanadas de queso recién horneadas, una milanesa de carne que ocupaba todo el diámetro del plato y una porción abundante de papas fritas con mucha mayonesa, todo esto porque “se había tentado”. De postre degustó un exquisito plato de frutillas con crema, que había sobrado de la noche anterior en la que nos dimos terrible panzazo.
Yo: 100 gramos de tomate, condimentado únicamente con sal y 150 gramos de carne magra ¡Qué digo magra, magrísima! Postre: 100 escasísimos gramos de naranja.
Sin darles muchos más detalles, porque solo consigo angustiarme más,…pasé el primer día sin pena ni gloria y con todo el hambre del mundo en mi estómago, además de sentirme “inundada” internamente por la cantidad excesiva de agua mineral.
Sin embargo, lejos de claudicar sigo en pie, intentando golpear las teclas del ordenador con la última fuerza que me queda, en un intento por compartir este día tortuoso. Mientras tanto “marido” cocina para la cena…y adivinen…
Él: un plato de sorrentinos horneados y acompañados de salsa de champignones y pan casero, con un flan de cacao y dulce de leche.
Yo: nuevamente 100 gramos, pero ahora de lechuga condimentada únicamente con sal y 150 gramos de pollo sin piel, Postre: 100 escasísimos gramos de pomelo.
Olvidé comentarles un detalle: Mi trabajo es de oficina, en una redacción en la que 10 de las 11 mujeres que somos están a dieta. Marido: Chef profesional y se desquita día y noche con nuevos manjares para su propio resto. Claro que la mayoría de esos degustaciones las hace en casa, porque ama cocinar para las suyos… ¿Van comprendiendo verdad?
¡Que el universo se apiade urgentemente de este cuerpo!

28 de agosto: Hoy festín!

2009-08-28T15:47:00.000-07:00

Como les dije ayer: empiezo a cuidarme. Está totalmente decidido y voy a invertir lo que sea para volver a ser una mujer feliz, por eso hoy amanecí temprano, me bañé y fui a la nutricionista de turno. Conversamos unos segundos, y me entregó la dieta de rigor y digo demasiado rigor porque creo que no voy a poder subsistir con tan escasas calorías
Decidida aunque un poco perturbada por el escaso alimento, volví a casa y engullí todo lo que encontré en la heladera, vacié también la alacena y hasta la caja de chocolates que tengo en casa para cuando viene algún niño de visitas. Me pedí comida rica de delivery, prepare una exquisita torta de chocolate con mucho dulce de leche y por la noche pretendo cenar mi plato favorito al que le adosaré una porción abundante de algún postre suntuoso. Repleta de comida, pienso irme a la cama y comenzar a concientizarme que mañana, sin falta, empieza la estrictísima dieta que tengo en mis manos.
Básicamente mi día alimenticio estará compuesto por 4 galletas de agua, 50 escasos gramos de queso, 300 gramos de carne a elección y 200 de verduras, 4 manzanas, un yogur descremado, un suplemento vitamínico sugerido por la Doctora y mucha, pero muchísima agua. ¿El detalle? Por cada dos escuetos chicles bajas calorías, una manzana menos.
Ruego a Dios y al universo, para que me ayuden en esta travesía de bajar 15 kilos en tres meses. 15 kilos que me comí felizmente pero que hoy están haciendo añicos mi vida.
Hoy me toca festín. Mañana, sufrimiento.
Las dejo porque hay una copa de helado de chocolate con nueces servida para mí, que pienso ingerir a modo de merienda. ¡Mañana será otro día! (si es que no exploto antes)

27 de agosto: Estoy enojadísima!!!

2009-08-27T18:47:00.000-07:00

A pesar de haberme dejado engañar por mi propia imaginación durante un largo rato, hoy frente al espejo, entendí que es momento de decir basta.
No se bien que fue lo que llamó mi atención, pero lo cierto es que, de los 8 jeans que siempre tuve disponibles en mi guardarropa, hoy sólo queda 1 en uso y próximamente tendré que adquirir alguno más en esos malditos lugares que proclaman “talles especiales” como si fuera una hazaña.
Si bien el resultado es producto de muchos años de no poder cerrar la boca, creo que durante este invierno me comí una buena parte de los 15 kilos extra que hoy no saben cómo acomodarse en mi ropa. Entonces, digo “basta” y también digo “de manera definitiva, cueste lo que cueste” porque ensanché todas mis partes como jamás lo había hecho y aunque lo haya negado por mucho tiempo, hoy pongo el punto final a esta dura realidad.
Soy una mujer “engordada” gracias a esos 15 kilos de más que estuve masticando hasta hoy.
Si bien nunca fui de las esqueléticas que pasean por pasarelas de moda, mi cuerpo jamás fue un problema hasta hoy, día en que tomé real y calamitosa conciencia del tamaño exagerado del culo en el cual estoy sentada. ( el mío)
Todo mi cuerpo está leudado y de seguir encerrada acá, no voy a solucionar ni medio gramo de este “engordamiento” precoz, injusto (no estoy segura) y por demás exagerado.
Así es que comienzo este diario hoy mismo como catarsis o como sea.
La nutricionista de turno me pidió 90 días. Teóricamente en esos 90 días, si hago lo que ella me dice al pie de la letra, volveré a mis curvas originales.
Si todo sale como debería, en los próximos 3 meses seré la misma que ahora pero con 15 Kilos menos.
¿Podré? La verdad no lo sé, pero intentaré descubrirlo día a día.
Siento miedo, mucho miedo de mí misma y de volver a fracasar en otra dieta. De todas formas no tengo alternativa, ni mucho por perder...creo!
Está decidido, empiezo la dieta endemoniada para que mi cuerpo engordado y esta mujer desesperada, por demás alterada, y demasiado enloquecida en la que estoy convirtiéndome, vuelvan a ser los de antes.
Espero que mi ira y mis ataques de ansiedad sean leves!
Que dios me ayude!!!